挑了个晴朗的日子，我跟妈妈说学校有些证件一定要本人去办，搭上了客运，我来到了台北，跟孙崇祐提分手。
  「一定要分手吗?」孙崇祐很沮丧的看着我。
  「对不起，但是我觉得这样对你不公平。」我低着头，不敢回望他。
  「就算他不能跟你在一起?」
  我点点头，毕竟，赵颖光应该已经找到他的幸福了。
  「但你总不可能一辈子想着他不谈新感情吧?」孙崇祐不死心，努力的想找挽回的空间。
  但是，我已经决定了。
  「当然不会，但是因为我现在心理想着他，所以我没办法跟你交往，因为你知道太多，而跟你在一起，你的贴心反而让我觉得很对不起你，对你的好也只会变成弥补。」
  孙崇祐还想说什么，但才张嘴，又把话吞了回去，他看着我，露出了今天的第一次微笑。
  「不管我说什么，你都决定了，对吗?」
  我点了点头。
  「那，你喜欢过我吗?就算只有一点点也好。」他学我用手指比出了大概两公分的长度。
  「有，而且不只一点点。」我把他手指的距离再拉开一点，他看到后笑了。
  「但不是最喜欢，对吗?」
  我放下他的手，又继续对他点头。
  「那，我们还是朋友吧?」他露出了我第一次见到他时的阳光笑容。
  「会一直都是。」我定定的看着他，用眼神表达我的坚决。
  「其实你说要上来的时候，我就有种不太安心的感觉，因为你那阵子说话的声音都怪怪的，只是没想到你会为了跟我分手还特地上来，代表你其实还是有点重视我才会这么慎重吧!」他停了停，又继续说「那，我们分手吧，你自己保重。」他对我挥挥手，并转身离开。
  「小祐，」我喊住他，他停下了脚步，但没有回头。
  「对不起，还有，谢谢你。」我不知道我还能说什么，最后，我还是只挤得出这两句话。
  孙崇祐只是背对着我，举起手像我做了再见的手势后，就继续向前走了。
  搭车回高雄的途中，我收到了一封来自孙崇祐的简讯，内容除了要我好好照顾自己身体以外，也叫我可以试着去把赵颖光抢回来，最后，他叫我暂时不要跟他连络，因为他要舔伤口疗伤，等他伤口舔乾净了，他会带比我还正的新女友来跟我做朋友。
  我看着讯息，一边笑一边掉眼泪，我知道这是孙崇祐的贴心，也在心底祝福他要遇到更好的女生对他。
  回了简讯给他后，我强迫自己睡一觉，希望回到高雄后，我已经能坦然面对一切，也能重新开始新的生活。
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  又过了几天恍神的日子后，我接到了高中同学会的通知，说是要去某个同学家玩，问了有哪些人会去后，他们决定叫离我家比较近的何益捷来载我，约这个週末在高中附近的肯德基集合。
  当天聚会，我实在有点小小的后悔答应他们让何益捷来载我，因为我在肯德基那群熟悉的身影中，看见了赵颖光。
  在大家说要去唱歌续摊时，我偷偷拉硕仁去旁边说悄悄话。
  「硕仁，等等你帮我个忙好吗?」
  「怎样?」
  「我刚刚传简讯较赵颖光载我，因为我有事要跟他说，等等骑到金矿时，你在路边放我下车，等大家发现时你再帮我跟他们说我提早走了，拜託。」硕仁是少数男生知道我跟赵颖光状况的人，所以他也很阿撒力的答应帮我的忙。
  因为去的人很多，在一阵兵荒马乱后，我就这样被貍猫换太子换到赵颖光车上，然后又神不知鬼不觉的脱队离开。
  「好久不见了耶!」我试着打哈哈，因为坦白说，今天见到他是意外，但在见到他后的时间里，我已经做好了一连串的打算，包含我这几天整理出来的一些想法，而今天，只是把这些事情提早实行。
  「恩!你说要跟我说的事是什么啊?」他的态度稍微有点冷淡，但我装做不知道，反正过了今天，我们应该是不会再见面了。
  「我只是想起来你还欠我一场电影，还有看梦时代的摩天轮，还有要去高雄漂亮的地方拍照，反正难得，今天都清一清吧!」我说的很理所当然，也半有命令的感觉，我知道他应该又觉得我任性了，但坐在他背后的我看不见他的表情。
  「那要去哪看电影?」出乎我意料之外的，他依旧是没有反驳。
  「去大远百吧!」我轻轻的说，并把本来想拉上他衣服的手移开，拉住了后面的扶手，因为现在的我，没有资格这么做。
  挑了一部正在热映的喜剧片看完后，他又问了我想去哪里。
  「你家。」我说完这句，他立刻瞪大了眼睛。
  「去我家干麻?」
  「我只是想说没看过你家，看看外面而已啊!」
  「不要!那没什么好看。」
  「不管啦!今天是听我的耶!」
  又争了好几回，他被我的坚持打败，默默的载我前往他家附近，一路上用龟速前进，还不忘跟我杀价说去看以前国小国中，还有他家附近的渔港，等他带我绕完这些地方后，我还是坚持要看他家，他只好以时速80从他家前面经过，我抗议我根本什么都没看见。
  接着我们绕到了爱河拍那三座亮晶晶的桥，还到真爱码头去照相，这时天空已经微微飘起雨了，我用他的外套替他反绑在身上，还不准他拿下来。
  后来，天色稍暗，我们去新崛江买小吃当晚餐，一边有一搭没一搭的聊着天，顺便照了几张城市光廊的照片，途中，我看见他拿着响起的手机走到一旁讲电话，而我心中也有了个底。
  带我回家的路上，他因为车没油要加油，刚好加油站在梦时代的旁边，我决定只拍几张摩天轮的照片，不需要他陪我去逛了，因为他刚刚淋了雨，梦时代的冷气应该不弱。
  看他为了帮我照好摩天轮还偷偷爬上加油站的洗手台，我只能偷偷在心中感慨，也感谢他对我依旧温柔。
  到我家的巷口后，我鼓起勇气，跟他说我有东西给他，叫他闭上眼睛，他还半开玩笑说我是不是要拿东西吓他。
  深呼吸，如同那一年在澄清湖畔，我在他唇上落下我第一个主动的吻，短短一秒鐘的时间，然后我迅速的跑开，跑回我家的方向，不给他有说话的空间。
  回家后，我传了简讯跟赵颖光道歉，也跟他说这是我最后一次见他，因为我还喜欢他，如果一直跟他见面，我没办法做到我们说好要各自幸福的约定。
  出乎意料的，他回给我的简讯中，跟我说他今天其实很开心，因为很多以前没完成的事，今天都完成了，但简讯的最后，却让许久不曾为他哭的我掉下了眼泪。
  「……而我已经不能给你幸福了，因为我有女朋友了，你也要幸福，因为你是我到目前为止最爱的女生。」
  其实看见他那封简讯后，我除了哭，还是有回传简讯给他，反正电话那端的他又看不见我在哭。
  他回给我的内容中，告诉我她跟他的女朋友现在很好，因为是进暑假前交往的，所以才刚开始，他也知道我有男朋友，要我好好幸福。
  我不知道他是怎么知道的，我只知道从这样的字里行间，我可以感受到他还是在关心我，也会默默关心我的近况，而不像我，只会像一隻鸵鸟一样假装没看见没发生。
  我短短的传了简讯跟他说我其实已经跟小祐分手的事，也跟他说不需要担心我，因为他也知道我很坚强，我就把手机关机了。
  后来我是怎么上楼睡觉的，我也不知道，我只知道，这个暑假真的变得好漫长，明明，现在已经是八月中了，我却好希望可以直接跳到开学，我就可以直接逃回台北，不要一直在这个充满我跟他回忆的地方自己伤心。
  当我再张开眼时，已经是隔天的中午了，妈在楼下叫我们快点起来看要吃什么午餐去买，我敷衍的应付了两句，从包包里摸出信纸和笔，写信给还在屏东的以芃。
  dear芃:
  昨天，跟赵颖光传完简讯后，我又哭了。
  很不争气的，只因为他说了1句他跟她现在很好。
  但那又怎样呢?
  就像我一直跟我自己说的，他已经不再属于我，不能陪再我身边，不能陪我哭，陪我笑，那天圆梦结束后，米江问我，她说其实我们真的可以很幸福，但为什么我们都要放手让对方走呢?
  我告诉她，我那天真的很幸福，可是来不及了，因为在我之前，已经有另一个女孩，在我没有陪伴在他身边的日子里，给了他幸福。
  晚上，我又失眠了。
  我又开始想我们的过去。
  想我偷偷开始喜欢他时，跟他借外套。
  想我位置换到他附近时，跟他身边的人欺负他。
  想我刚偷偷想知道他生日时，才知道已经过了两天。
  想我因为子琼打电话阴错阳差，跟他开始传简讯。
  想我看他跟其他男生玩到受伤时，帮他贴的ok绷。
  想我们开始连络变多时，让我爸妈闻之变色的帐单。
  想我发现简讯会满时，有了把它写下来的开始。
  想我们第一次一起出去逛街时，就被班上同学在马路遇到的窘境。
  想他第一次牵起我的手时，他手掌心传来的温度。
  想我们第一次拍大头贴时，这是我第一次跟男生独照。
  想我们去毕业旅行时，明明隔几个座位却还要用简讯偷偷聊天。
  想我们要确定心意时，他第一次传简讯说好喜欢我。
  想我第一次传简讯跟男生说喜欢时，他跟我说他高兴的都要飞上天了。
  想我第一次带他去图书馆唸书时，给他用脚踏车载的开心。
  想我们的第一个圣诞节时，我第一次收到男生送的圣诞礼物熊。
  想他问我能不能牵我手的那次逛街，那牵了五分鐘的手指跟紧张到出汗。
  想每次送他去搭车时，他都坚持我的安全要我提早让他下车自己走出去。
  想他第一次送我的生日礼物，那之我现在带到坏了还要去修的錶。
  想我们半夜讲电话，等待电话响第一声的紧张。
  想每天早上出门前要打电话来叫我起床，只是希望每天第一个听到他的声音。
  想他陪着我唸书时，自己成绩却下滑还被我骂。
  想他跟我交换外套时，抱着外套睡觉的傻样。
  想他第一次来陪我逛我家附近的夜市，那个亲口跟我说喜欢我的夜晚。
  想我问他还需不需要我时，手机萤光板上冷冷的三个字。
  想我们因为我妈说要打电话跟他谈而分手的那天，气他真的傻傻的放手。
  想我们沟通时写的信，跟本人完全不符的文字呆呆的说他真正的心情。
  想毕业册上没有他的签名留言，是一种失望跟孤单。
  想毕业班游打电话让他被大家闹时，感觉自己跟他还是很近的开心。
  想上台北前看到之前他写的信。傻傻的又坐在桌脚掉眼泪。
  想上台北时收到他的简讯，还知道他还是会关心。
  想分开近五个月在高雄车站见面时，他无视我同学的笑话。
  想我们又復合的那个晚上，他还刚好要去夜店。
  想我们去试情侣装的时候，他看到粉红色的傻眼。
  想我们试戒指的时候，是我第一次挑情人对戒。
  想我们又折回来看我生平第一条对鍊时，那个给我们杀价的老闆好阿莎力。
  想我手机里两百多封简讯，他的一百多封我一封都没删。
  想他在台南只能这样关心我，那些加油跟晚安。
  想他担心我早上起不来，每天早上的早安起床。
  想我们又再次见面，他傻傻的陪着我走去买票。
  想我们送给彼此的礼物，一条围巾和一条手鍊。
  想他回到台南后，我们对话的不捨与难过。
  想寒假时澄清湖烤肉，那是他第一次骑机车载我。
  想我们因为提早到，还在附近到处乱骑。
  想我们那天在澄清湖跟大自然，吹风的开心。
  想我生日时，他亲自送来的cd跟蛋糕。
  想我们最后又还是分开，祝彼此一定要幸福的对话。
  想我们分开一段时间后，还偷偷的不想承认我们没在一起了。
  想他不会骗人的个性，告诉我他有女朋友的实情。
  想我知道后的那个晚上，又再度为他决堤的伤心。
  想他在简讯中，跟我说我是他爱过最深的女生。
  想我听到他说他跟她现在很好的瞬间，眼泪又落下来的忍耐。
  我想当个傻女人，再一次被他呵护在掌心，我想当个坏女人，却没办法真的要他再回到我身边，我想让距离冲淡这一切，但事实证明根本不是这么一回事。
  写到这里，我已经不知道该怎么样才能让我自己不要再哭了，眼泪像从坏掉的水龙头里跑出来一样的流不停。
  我趴在桌上，不停的哭着，但我知道，很多事不是我哭就可以挽回，而我跟赵颖光，真的已经过去了。