我一直都想象着她会是什么样子，会过着什么样的日子，却如何也想不到她会赌上自己的一切，在我眼前对一个孩子下了死咒。
  夏洛特和我不同，她从来都不是一个残忍的人，哪怕她从来都不承认。
  尽管如此，她仍是尽力向我靠近，将自己变得像我，仿佛这样就能将我们两个人永远的连接在一起一般。
  我想我一直都为她的执着深深动容着。
  我想我也一直低估了她在我心里的位置。
  如果我要永生，那我无穷无尽的生命中若是没了她的轻声细语，漫长的日子也仿佛都失去了意义。因此我不允许命运因为那个该死的血咒，和与她无关的争斗，而将她从我身边夺走。
  而我答应她的，也就不会食言。
  我在那晚杀了格林德沃，杀了他，夏洛特的血咒就解了。
  想象着她红润的面颊，和健康活泼的样子，杀掉格林德沃的过程便变的如此赏心悦目。我抽干了他体内的每一滴血，仿佛每一滴顺着他的伤口而流出的鲜血，就是一滴重新流回夏洛特体内的生命。
  我从未将这事告诉她，我想我在等一个时机，一个一切尘埃落定的时机，一个她愿意原谅我的时机，一个我不再因对她使用钻心咒而愧疚的时机，一个我实现诺言将她带上红毯的时机。
  不过这个时机，如今似乎遥遥无期了。
  我破罐子破摔的想着，左右我瞒着她的事也不止这一件了。
  我从未告诉她，在她坠入睡梦后的每一晚，我都会站在月色下，她床前的幔帐外，就这样望着她整整一夜。
  我成功的将自己化作了一个恐惧的化身，却在面对她时，心里充满恐惧。
  我害怕她最终看穿我的面具，害怕她意识到我不是她所期待的那个人，害怕越靠近她就会越失望，害怕我也终究成为了那种，我一直厌恶的人。
  所以我要她永远活着，我要她永远陪在我身边，我要给她一切她想要的，但我永远不会告诉她我的一切感情。
  自欺欺人一直是件很可悲的事，偏偏我从未承认。
  因而我也从未告诉她，从未承认过我爱她。
  因为，我至今都搞不懂爱到底是什么样的。
  尽管我一头雾水，我仍是任由懊悔淹没我一切的理智，她即便死去还要说着爱我，我却从没能让她如愿。
  即便我不明白，但我也想如同为她戴上戒指的那一天一般，尝试着我不擅长的，起码她会心满意足的离开。
  她的逝去将我沐浴在怒火、悔恨与悲伤之中，我不记得我究竟杀了多少人，我不记得我究竟有多失态，但我手中的老魔杖被波特缴械后，我才意识到我输了。
  但那一刻，我并不觉得这屈辱的失败有多艰难。
  因为我知道，我和他，只能存活一个。
  而如果存活的是我，我的确会得到我想要的一切，可我再也想象不到这样的日子了，因为她已经不在了。
  我的死状极其凄惨。
  黎明后，我的人背弃我而去，波特的人也为我的死亡欢呼雀跃。
  人们都说人死前，一生中所有的往事都会如同走马观灯般的在眼前重现，她离开的时候，也有看到自己的一生吗？她会不会埋怨是我毁了她的一生？
  可我的眼前什么都没有，没有那个酗酒粗暴、令人厌恶的父亲，没有那个懦弱无能的母亲，没有在孤儿院的一切屈辱，没有霍格沃茨的一切光辉，没有这些年我犯下的所有恶事，也没有我所完成的一切成就，没有我的梦想，也没有我的低谷，没有朋友，没有敌人。
  只有她。
  我想这也许是因为我要下地狱了，才没有资格回看我的人生。
  在这个结点，肯出现在我眼前的，依然只有她。
  恍然想起，无论是她躺在我怀中垂眸浅笑，还是隔着一层屏障与我交锋，无论是我听到她咬字格外缠绵的“我爱你”，还是当我意识到她选择了我的对立面，我似乎都在暗暗的为她细水长流的明媚而倾倒着。
  我感受到自己的身体正逐渐化为粉末，也许这也算我罪有应得。
  我仍是坚定执着的望着眼前的夏洛特，也许是现实，也许是幻觉，都不重要了，重要的是，我能在离去时望着她那双永远动人的灰蓝色瞳孔。
  我从不该自私的将她圈在我的身边，从不该为了自己的一己私念而伤害她，我本该放她离开，或者我本该早些承认我的一切感情。
  如果我注定输掉这一场争斗，为什么她还要替我承担这般沉重的死亡？
  可惜我生来自私，就算她厌倦了我的一切，就算她不愿再真挚的凝望我，就算她打算将我抛下，如若再来一次机会，我也不会让她就这样轻易的摆脱我。
  骂我什么都好，就算我有“爱”这种东西，也是最自私的那种。
  无论爱我还是恨我，哪怕她不再在乎了，只要在我身边就好。
  如果重来一次，再来到那片荒野上，那棵橡树下，我一定会换一种方式，让她爱上更好的那个我。
  如果重来一次，当她躺在我的臂弯中，声音颤抖的问着我是否爱她，我一定不会选择逃避，将她一个人扔在孤独和悲切中。
  如果重来一次，在夜色下的露台上，我一定会肯定的握着她的手，去远方，去天涯海角，哪里都好。我会答应她，和她有两个可爱的孩子，再养一条狗，住在小农场中，陪着她在夜晚中躺在躺椅上看星星。