暑假剩下的时间，我依然每天去郭亿诗家，王英克跟刘时杰这阵子也偶尔会出现。
  我们几个都没有再聊起那天我与网友见面的事情，即使是只有跟郭亿诗两人的时候也没有再提起。
  很快就正式开学了，因为上课的班级跟暑期辅导课一样，班上有几个同学是高一就同班的，不过没有特别熟。
  因为跟郭亿诗不同班的关係，下课时间没有她陪伴让我变得很无聊，和班上女生虽然不至于没互动，但总觉得也不会想跟她们更进一步互相认识。
  下课不是在睡觉就是在读书，做着以前觉得很无聊和没意义的事情。
  虽然才高二，但时间真的过很快，不久后就要考学测跟上大学了吧？仔细想想，刚升高中时虽然有跟爸妈稍微聊过，却还是没有很明确的目标，只知道自己数学和理化成绩不好，所以分组时毫不迟疑选了一类组。
  但在那之后呢？现在的我还没有答案，只知道努力不会有太大的损失，应该吧？
  放学后我并不像以往马上去搭车，也没有那么常跑去郭亿诗家，而是改去学校的图书馆念书。
  虽然知道赖伟学必定会避开我，但现在还没有做好再见到他的准备，所以索性让平常搭公车的时间更晚一点。
  这件事情有跟爸妈报备过，不知道他们相不相信，只知道也许是因为我前阵子那种过激的反应，让他们也不好多说什么。
  以前从没想过会以这种方式获得自由。
  学校的图书馆并不大，能坐下来读书的位置也不多。
  最初单纯的以为大家也许会留在教室晚自习，结果还是不少人到图书馆念书。
  找不到位置的时候我就会直接去搭车，而这段期间一次也没看过赖伟学。
  心情没有想像中的失落或躁动，只是现在还做不到完全不去注意或想起他。
  有一天放学，耽搁了一下才离开教室，结果去到图书馆竟然在座位区找到空位。
  我马上快步走过去放下东西，并把作业拿出来开始写。
  过没多就，对面的椅子被拉开了，抬起头，是一个戴眼镜的男生。
  这时才迟钝的发现原来他有放东西佔位置，只是暂离就被我误会了。
  「啊，抱歉。」我环顾了四周压低声音，「请问我现在坐的这个位置是有人坐的吗？」
  「没有，你可以坐。」这个斯文的男生并没有生气或不满，而是回了我一个笑。
  总觉得他很眼熟却又想不起来在哪边看过他，向他点头表示谢意，我们就没有继续交谈了。
  直到准备要回家他也还没有要离开的意思，说了声谢谢就去搭车了。
  也许是因为这段期间都没有在这个时间点去搭车，一走出校门就在学校这边的站牌看到赖伟学了。
  没办法做到心如止水，但能不那么激动已经是很大的进步了。
  不能理解他怎么会在这个方向搭车，却又庆幸他是在这个方向搭车，过了马路没多久，我要搭的车就来了。
  让人失望的是，我比自己以为的还要更激动。
  真希望有一天可以不用在为了他有任何一丝情绪波动了。
  睡前，久违的又把日己从抽屉拿了出来。
  开始写日记是去年刚开学那阵子，因为在公车上看到赖伟学被他吸引后，开始有了这个习惯。之后的每天我写着日记，写着自己的心情。
  从第一天开始翻阅，又再次忆起跟他的点滴，终于跟他在一起、一起搭车，一起约会，他大老远带来的红豆汤，他跟国中同学联络的事，甚至到后来都没有快乐的事情了。
  我还是会很气愤，他用这种方式草率的结束感情，还是会觉得自己的真心被糟蹋了。
  可是感情世界本来就不公平，我继续执着他一定也不痛不痒吧？又或者如果当初他直接说要分手，我会不会真的傻傻的想不开呢？没有经歷那个过程算不算不幸中的大幸？
  初恋要走到最后本来就不容易的，虽然也会有例外。
  我曾经坚信着自己可以成为那类特别的人，然而现实却证明了我跟大部分的人没什么不同。
  我的初恋终究是结束了，时间很短，但回忆很长。
  执着也没用，甚至可能让自己做出不合常理的事情。
  还没办法全放下，还是因为看完这些日子而留下泪水，但总觉得这个反应反而让我自己更释怀了。
  总有一天，我一定能够不再害怕或难过，可以好好的告别我的初恋。
  －
  隔週的放学我到图书馆又发现位置客满了。
  注意到之前坐的那个位置没有人，对面的男生也是同一个人。
  他注意到我的视线后朝我点点头，似乎是示意可以坐他对面的位置。
  这时注意到他制服上的学号跟姓名后，终于想起来他是谁了。是去年运动会时负责带头音控操作的那个学长蒋信。
  「谢谢学长。」我压低声音，在他对面坐了下来。
  我们没有继续交谈，彼此安静地写着自己的讲义。
  「图书馆要闭馆了。」
  这是第一次读书读到忘记了时间，学生时期以来，读了那么多年的书没有那么认真过，甚至是考高中时也没有。
  从暑假f学长的事情后，就莫名地开始害怕和陌生异性相处，可是不知道为什么，眼前的蒋信却让我觉得不用过度防备。
  跟他道谢，他回我一个笑就先离开图书馆了。
  走到站牌才发现他也在那边等车，因为时间比较晚了，已经没什么人在等公车了。
  要搭的公车进站时，蒋信主动招手拦车。
  原来他也是搭这班公车，总觉得之前好像没有看过他。
  这个念头让我忽然想起以往搭公车时都把视线放在赖伟学身上，后来因为怕看到他都盯着地板的事，想起这些，情绪又莫名的焦虑了起来。
  明明就已经决定要放下了，但每当各种回忆涌现自己又会开始低落。
  我应该已经不爱他了才对，怎么还要因为他而感到痛苦和折磨呢？最难受的还是此时此刻不能自己的心情。
  回到家后，又花了比平常更多的时间才梳洗完，情绪终于比较平静。