从大学毕业后,黑小子签了自愿役,菜鸟军官就是被电,黑小子当兵后体会了人性黑暗,职场霸凌.
  他像变了一个人浑身带刺,回来跟我相处也是,跟他说话给他意见就被他懟,很不舒服.
  远距离已经很辛苦还不能交心,要小心意意和他相处,这时我极力压抑自己的情绪,发挥出我全部的母爱,用信赖感化他.
  我看着他变得像刺蝟一样,连对我都充满敌意,耳朵不听眼不看,只想掠夺,得他所想要的温暖,那时有一段时间觉得自己又变成免费的,给男友解压的性爱娃娃,不能拒绝.
  我知道他心受伤了,我包容着,忍着泪,一遍一遍告诉他:我不会伤害你,你可以信任我,我跟你聊天,给你建议,你可以自由选择参考,不用有压力.我说话就是这样的,但我没有伤害你的心.你可以信任我,不要把我当敌人.
  他也争气的有听进去,对我态度好了不少,回来就撒娇着懒着,我也由着他放松,尽量给他最大的支持和充电.
  黑小子也用自己的努力,慢慢克服适应军中的生活,后来情绪也好了,恢復了真诚和善良,挺欣慰的.
  如果我尽力了,他还不变,这时可能就分手了吧.
  这一段时间我用力达到,我一生最大的耐心和包容,累积了庞大的疲累和委屈.压力大到,每每自己一人时,一想起就哭.
  我这么用力过,怎么可能不爱呢,就算是好的结果,但也没觉得幸福,狠累,很压抑.
  我在他面前就没表露过负面情绪,我自己一个人,好孤单.
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  约会强暴后第五年,虽然伤口已经修復大半,但是深处的恐惧还在,为了战胜恐惧,我依然每天写日记,我试着找愿意倾听的人,不再只是电话和简单的大概,而是面对面诉说细节.
  不好找,没有人敢听这个,大家避口不谈,但也有了三次机会.
  一开始说起时,我依然全身颤抖,声带紧缩,声音沙哑抑制,结结巴巴.后来我已经能坦坦而谈,只剩下那留下的恐惧,很巨大的恐惧,让我全身紧绷颤抖的恐惧.这已经不是我自己暗示自己,想明白道理,看开就可以克服,那就是单纯的恐惧的残留,残留在我身体的每个细胞里.
  每次和人说就是检视自己战胜的程度,终于有一天当我和人诉说,我不会颤抖了,我知道,我就已经真正走过了.
  我在第五年末真正走过了,不再紧绷了.
  第六年,这件事过去了,内心的恐惧已经很淡,开始遗忘,那张胀红青筋的狰狞笑脸也透明了.
  慢慢的,在10年后我也想不起来了.我初步学到了,如何肯定我自己,爱我自己,学会战胜恐惧.
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  这一条修復伤口的路,我一直自己一个人默默的走,没有任何人安慰我,帮助我,甚至他们不敢面对我,从我面前消失,假装没有发生任何事情,在我心情低落的时候不出现，在我表现正常的时候和我谈笑风生，没有人可以说,没有人可以谈.
  我明白,其实家人真的不能干嘛,因为这是一件公开也不会比较好的事,然后他们也不能对我前男友做什么,他们无力,还不认同我的行为,能忍住不骂我就很好了,所以就乾脆不碰不看.
  黑小子没有帮上我任何忙,他时不时的刺激我,让我思考什么是爱?我照顾他,虽然累,还是感谢他这几年在我身边陪我,从前我的生命中从来没有人觉得我重要,只有他,所以我也回以我的全部.
  虽然他没帮我,但他让我去反思,让我去探索自己的内心.
  感谢我奶奶给我这一段我能够自己生活,独立在家人的纷争之外,让我可以安静下来自己思考的日子.
  我信仰只要不停下自己的脚步,一直往前走,就算有时候只能挪一点点,那也是前进,累积多了,就走出来了.